C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Monsieur le curé fait un brin de causette avec le petit Toto à la sortie du catéchisme:
"Alors comme ça tu dis que ta maman dit une prière pour toi tous les soirs au moment de dormir?... C'est très très bien. Et qu'est-ce qu'elle dit?"
"Ouf, merci Mon Dieu, il est au lit!!" répond Toto.
Pourquoi les curés sont-ils contre l'amour avant le mariage ?
- Parce que ça retarde la cérémonie.
Pourquoi les curés se bouchent-ils les oreilles ?
- Parce que Jésus-Christ (Jésus crie)
Pourquoi Jesus ne peut pas mettre de supositoire ? Parce que les voies du Seigneur sont impénétrables!
Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong
DERNIERES VOLONTÉS DU PAPE
Le Pape sentant sa dernière heure arrivée, envoie un courriel à Elio Di Rupo et à Jean-Claude Van Cauwenberghe.
Il leur demande, à chacun, de venir vite le voir... Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond.
Pendant un certain temps, ni Di Rupo ni Van Cauwenberghe ne disent mot.
Ils semblent touchés que le Pape aie pu penser à eux sur son lit de
mort...
tout en étant, tous deux, bien intrigués...
Finalement, Elio Di Rupo, n'en pouvant plus, demande au pape :
"Votre Sainteté ! Pourquoi nous avez-vous demandé de venir asteur ?"
Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement :
"Jésus est mort... entre deux voleurs... Je veux faire pareil...
- Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion. L'avion est en flammes et il n'y a qu'un seul parachute. Qui va le prendre ?
On s'en fout.
C'est Michael Jackson qui va voir son bébé à l'hôpital, à la vue du bébé Michael pousse un grand cri: - AAAAHHHHHHH, MAIS IL EST TOUT NOIR !!!!! Le médecin pour le réconforter: - Oui, mais c'est un petit garçon Michael........
Qu'est-ce qui est gris, qui mesure 4 centimètres, et qui est dans la culotte des petits garçons ? - Le doigt de Michael Jackson
Comment on appelle le sexe de michael Jackson? La vérité : car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
- Dis papa, Dieu, il est noir ou blanc ? - En fait, dieu n'est ni blanc ni noir, tu comprends ? - Oui, mais alors, c'est une femme ou un homme ? - Mais dieu n'est ni un homme, ni une femme ! - Mais alors, c'est Michael Jackson !!!
Quelle est la ressemblance entre Mickeal Jackson et un sac d'épicerie? Les 2 sont en plastique.
Pourquoi est-ce que les fumeurs n'attrape jamais la maladie d'Alzeimer?
Ils meurent avant.…
oscar:À ma mort, je veux être incinéré.
Matilde:Ça, C'est bien toi.Chaque que fois que tu pars,tu laisse de la cendre partout. (cigarette)
Quel est l’avantage d’être sourd quand on a un pied dans la tombe ?
C’est qu’on n’entendra pas sonner sa dernière heure.
Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètres, des melons de dix kilos…
Il appelle le directeur:
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin..."
Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers : "Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1." Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul a piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..." Rouge de confusion, hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit : "Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"
Quelles sont les 3 raisons principales qui poussent les instituteurs à exercer ce métier ? - Décembre, juillet et aout. (les professeurs)
Voila, régalez vous!
(pourquoi ? 
)
