Le Forum du Monde Merveilleux de Prince Of Persia et d'Assassin's Creed

Voilà un titre qui attira l' intention . Deux simples blagues.

L' homme et le curé

C' est l' histoire d' un homme et d' une femme. Ils viennent à peine de se marier. L' homme dit au curé: < mon cher, je sais qu' il est dans les habitudes de donner un cadeau à l' homme qui a célébré notre mariage. Mais je ne sais quoi vous offrir.> Le curré lui répond:< C' est dû à la beauté de votre femme, plus elle est belle, plus vous me donnez de l' argent.> L' homme tend un billet d' 1 euro de son porte-monnaie. Le curé dit: < Bougez pas, je vais vous rendre lla monnaie.>

Toto à l' école

La maîtresse de mathématiques le questionne: < Ton père achète 10 litres d' alcool à 17 euros le litre. Combien cela lui fait ? Toto: ça lui fait deux jours.

Oué oué pas mal mais sa existe pas un billet d'1 euro !!!

Ca fait rien. Fallait pas mettre plus .

Balzard a écrit :Oué oué pas mal mais sa existe pas un billet d'1 euro !!!

lo0o0o0o0ol c'est vrai en plus...

Mais bon, hum sinon euh...

qu'est-ce qui est froid et chaud lorsque l'on tire dessus à 4 h du matin ?

Harad a écrit :

Balzard a écrit :Oué oué pas mal mais sa existe pas un billet d'1 euro !!!

lo0o0o0o0ol c'est vrai en plus...

Mais bon, hum sinon euh...

qu'est-ce qui est froid et chaud lorsque l'on tire dessus à 4 h du matin ?

J'la connaisseait mais j'ai oublier la réponse mrd !!!

Balzard a écrit : J'la connaisseait mais j'ai oublier la réponse mrd !!!

t'es sur ??
Parce qu'en faite, je conait pas la réponse, je comptait sur vous tous pour me la donner (je sais même pas s'il y a une reponse...)

pardon

Sa doit faire un baille que j'ai pas entendus cette phrase mais je sais que je l'ai déja entendu mais j'sais plus ou !!

Harad a écrit :

Balzard a écrit :Oué oué pas mal mais sa existe pas un billet d'1 euro !!!

lo0o0o0o0ol c'est vrai en plus...

Mais bon, hum sinon euh...

qu'est-ce qui est froid et chaud lorsque l'on tire dessus à 4 h du matin ?

C' est pas un coq ? Froid dehors et chaud à coups de fusils ?

cristaline a écrit :C' est pas un coq ? Froid dehors et chaud à coups de fusils ?

oué peut-etre...

cristaline a écrit :Voilà un titre qui attira l' intention . Deux simples blagues.

L' homme et le curé

C' est l' histoire d' un homme et d' une femme. Ils viennent à peine de se marier. L' homme dit au curé: < mon cher, je sais qu' il est dans les habitudes de donner un cadeau à l' homme qui a célébré notre mariage. Mais je ne sais quoi vous offrir.> Le curré lui répond:< C' est dû à la beauté de votre femme, plus elle est belle, plus vous me donnez de l' argent.> L' homme tend un billet d' 1 euro de son porte-monnaie. Le curé dit: < Bougez pas, je vais vous rendre lla monnaie.>

lol elle doit pas valoir grand chose sa femme

Sit tu veux mon avie, c' est le moins qu' on puisse dire .

Voilà encore deux bonne blagues. Je vous jure, elles sont trop bonne.

Pour calmer les cons !!

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu,
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à
cette
hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son
humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement,
devait
répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un
passager
furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le
comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout
à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans
tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous
vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENC....!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.....

Travailler, c'est risqué...

Deux hommes discutent:

- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais
virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors,
j'hésite un peu..."

Pas mal ? Je les ai reçus.

l0o0ol
la premiere est reflechi..mais la deuxieme surprend mais c'est marrant

Il en faudrait beaucoup comme celle-ci .

LoOoOoOL !! pas mal du tout !!

cristaline a écrit :Voilà encore deux bonne blagues. Je vous jure, elles sont trop bonne.

Pour calmer les (mot censuré) !!

A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.

C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu,
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à
cette
hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son
humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement,
devait
répugner à voyager en classe touriste.

Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un
passager
furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le
comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout
à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.

Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans
tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous
vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENC....!

Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.....

Travailler, c'est risqué...

Deux hommes discutent:

- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais
virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors,
j'hésite un peu..."

Pas mal ? Je les ai reçus.

Looool mort de rire pour la derniere !
PS : C'est mon 400 eme message !!