perles scolaires
Matières
Copie de l'élève
Commentaires du correcteur
Histoire
Comme Bonaparte, Jules César pouvait dicter plusieurs lettres à la fois, c'était un dictateur
Eh oui
Les dolmens étaient des espèces d'abribus postés tous les 100 mètres.
C'est ça
L'histoire de Rome commence en 753 avenue Jésus-Christ.
Ça me laisse sans voie
Les amazones étaient comme les femmes, mais encore plus méchantes.
Misogyne
Jeanne d'Arc voyait des apparitions invisibles.
C'est pour ça qu'on l'a brûlée
Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.
Eh non
François 1er était le fils de François 0.
(qui était arrivé avec son cheval, etc.)
C'est Richelieu qui fonda la Star Académy française.
Le con !
Louis XV était l'arrière petit fils de son oncle Louis XIV.
Ah, la famille
La drôle de guerre, cependant, n'a fait rire personne.
J'aime bien celle là
Géographie
Le pôle est recouvert de glace: c'est la capote glaciaire.
(obsédé)
Dans le monde, il n'y a que la France qui n'est pas un pays étranger.
C'est bien vrai !
Le Mexique était autrefois, le pays des pastèques.
Là, ça m'en bouche un coin
La Suisse est une fée des rations.
On le sait, ce sont des rats
La mer des caraïbes baigne les lentilles française.
Entre autres
L'eau de mer sert, en particulier, à remplir les océans.
On y avait pas pensé
On peut suivre une rivière dans un sens en amont et dans l'autre sens en l'avalant.
Bon courage
Les quatre points cardinaux sont le haut, le bas, l'est et l'ouest.
C'est pourtant simple
La Terre tourne en rond dans un sens et en travers dans l'autre sens.
Là c'est pas très clair
Lettres
Socrate parlait beaucoup car il avait la langue bien pendante.
Ben oui, ça donne soif
Au pluriel, on dit des "cristaux" car il y a plusieurs cristals.
Logique imparable
Les devoirs où il y a des conjugaisons s'appellent les devoirs conjugaux.
Voila qui est bien dit
Victor Hugo est né à l'âge de 2 ans.
Le pauvre
Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés.
Gagnants bien sûr
Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais.
J'aime bien aussi
A la fin de sa vie, l'écrivain Hemingway s'est suicidé pour mettre fin à ses jours.
The end
Géométrie
Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
C'est à peu près ça !
On dit qu'une ligne droite est perpendiculaire quand elle se met à tourner d'un coup.
Rouler bourré
L'ovale est un cercle presque rond, mais quand même pas.
Il ne faut pas exagérer
Le losange est un carré tordu en biais.
C'est pourtant vrai
Mathématiques
Le 0 est très utile, surtout si on le met derrière les autres nombres.
Fils de banquier ?
Un nombre réel est un nombre qu'on peut toucher du doigt.
Fils de magicien ?
La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe.
Peut-on en douter ?
L'ordinateur peut faire plus de calculs que le cerveau de l'homme car il n'a que ça à faire.
La vérité !
Sciences
En cas de grossesse, on fait une chorégraphie.
Surtout la mère de Béjart
Plus le train ralentit, moins sa vitesse est plus grande.
Et la note je t'en parle pas !
L'air pur est uniquement formé de gaz naturels.
Pas chez Paul
Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.
Quoi, c'est pas ça ?
Un corps lâché d'une certaine hauteur choisit toujours de tomber.
Aïe !
C'est le cerveau qui donne les ordres et les autres parties sont obligées d'obéir.
Na !
Les pires résultats en examen !
Modérateur : Gardes du Royaume
Les pires résultats en examen !
A lire et pas reproduire
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Princesse Siana
- Roi du Temps
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- Inscription : 02 déc. 2005, 18:54
- Localisation : Ne cherchez pas vous ne me trouverez jamais.
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Killou
- Garde du Royaume
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- Inscription : 07 mai 2004, 13:18
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Ehhhhhhhhhhh Wazzupppp !!Kéké a écrit :Pas Kreig, KRIEG ! Je l'ai reçu par E-Mail, de la part de mon père. Je ne sais donc pas d'où ça vient exactement !Mr.Raiden a écrit :
oui super, mais est ce que tu peux repondre a la question de kreig
Par contre, celle-ci vient de Killou !
Bah dis donc Kéké elle ta marquée celle la
@+
"T'es pas un canard ! T'es un (mot censuré) ouais !"
"T'es pas un canard ! T'es un (mot censuré) ouais !"
Killou a écrit :Ehhhhhhhhhhh Wazzupppp !!Kéké a écrit :Pas Kreig, KRIEG ! Je l'ai reçu par E-Mail, de la part de mon père. Je ne sais donc pas d'où ça vient exactement !Mr.Raiden a écrit :
oui super, mais est ce que tu peux repondre a la question de kreig
Par contre, celle-ci vient de Killou !
Bah dis donc Kéké elle ta marquée celle la
Ouais ! Trop marrante !!
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Olympus
- Garde du Royaume
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- Inscription : 09 juil. 2005, 22:16
- Localisation : Québec, Québec, Canada
- Contact :
Tant qu'à cela, je vais aller vérifier où la pyramide inversée si les reliques du Graal y sont encoreCnS a écrit :Mdr j'adoreEt vous en voulez une de moi ? (==> Controle de religion)
"L'apparition de la Vierge au Louvre est impossible a prouver"......
Marié à Raziel!
Il ne faut pas mettre de mille feuilles sous les viaducs!
*modérateur du forum du monde merveilleux de prince of persia*
[Olympus]
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fredkasss
- Prince du Temps
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- Localisation : Granby/Québec/Canada Terre de nos aïeux,Ton front est ceint de fleurons glorieux!
J'en ai une :
"Les Américains vont souvent à l'église car les protestants sont très catholique "
"Les Américains vont souvent à l'église car les protestants sont très catholique "
L'administratif
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement a annuler in extremis le pot organise pour fêter son départ.
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires : Ouverture des portes: 8h. Fermeture des portes: 8h.
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi!
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de la pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu a une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorises à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel charge du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
Les professeurs
- L'entrée du vestiaire des filles est strictement réservée aux filles de ce sexe.
- Notre taux de réussite au bac dépasse 60%. Malheureusement, il s'agit là du chiffre des recalés.
- Le renvoi du collège ne saurait être un motif d'absence.
- L'élève sera exclu : motif exclusion .
- Les élèves ont soudain fait silence d'une seule et même voix.
- Toute absence, même prolongée devra être de courte durée .
- Motif de la sanction : a distribué des tracts mettant en doute la réalité du sexe de son professeur principal.
- La boule puante avait été jetée sur un professeur qui n'en méritait pas tant.
- La note de votre fils correspond précisément à son quotient intellectuel. C'est pourquoi j'ai dû lui mettre zéro.
- Malgré sa grande taille et sa corpulence, votre fils n'est pas en droit de considérer que sa majorité peut commencer dès l'âge de 15 ans.
- La sonnerie ne s'étant pas déclenchée, les cours n'ont pas pu s'arrêter.
- Il est rappelé aux élèves que les relations sexuelles, et même le simple flirt, ne font pas partie des programmes scolaires agréés pas l'éducation nationale.
- Karine a pris l'habitude de ne suivre mes cours que d'un oeil et de dormir de l'autre.
- Un début d'incendie s'était déclaré dans l'extincteur.
- Je note que l'élève X a attendu de s'être goinfré à la cantine pour entamer une grève de la faim .
- Hélène a refusé de répondre à la question qu'on ne lui avait d'ailleurs pas posée...
- 20 cas de tricherie ont été constatés sur les 15 élèves présents.
- Les copies non remises dans le temps imparti seront purement et simplement corrigées.
- Au cri de "Mort aux cons", il salua courtoisement le concierge du collège...
- La psychologue étant arrêtée pôur dépression nerveuse.
- Laccès des salles de cours n'est pas autorisé en vélomoteur.
- Votre fils prétend avoir juste copié " un peu" son voisin... Son voisin s'appelle donc Victor Hugo et s'est fait plagier 4 pages par votre fils !
- Avec seulement 2 toilettes pour 300 élèves, tous les besoins ne peuvent être satisfaits !
- Les objets volés ont tous été retrouvés dans la cartable de votre fils, sauf la majorité d'entre eux .
- Le surveillant ne pouvant être partout , il n'était nulle part .
- Les cours de Mlle X, professeur de mathématiques, reprendront Lundi, cette dernière ayant fini d'être indisposée.
- Ayant menacé son professeur avec un couteau à cran d'arrêt, l'élève a été sommé de déposer les armes.
- Les jours de fermeture, ce local n'est pas ouvert.
- Rendue impraticable par l'humidité, Mme X.. ne sera pas au stade ce matin.
- Le propre du contrôle continu est de continuer.
- A cause de la grippe , les participants à la classe de neige ont fondu.
- Tout certificat justifiant une absence pour raison médicale doit être remis avant la maladie.
- Malgré leur avis négatif, tous les élèves étaient pour .
-Il convient de classer les élèves en trois catégories :
1 Sexe masculin
2 Sexe féminin
3 Professeurs
- L'instituteur s'est contenté de lui tirer gentiment l'oreille qui s'est pourtant détachée;
- La mendicité est interdite pendant les cours.
- Ce professeur a été agressé verbalement à coup de pierre.
- Vous comprendrez, madame que je ne peux accepter de voir votre fils non seulement dormir pendant mes cours, mais tolérer en plus qu'il accompagne cette activité de ronflements sonores.
Les parents
- Je vous préviens: mon fils va finir par se suicider si vous l'interrogez tous les matins .
- Mon fils n'a pas pu imiter ma signature puisque c'est lui qui a signé à ma place !
- Votre lycée a une mauvaise réputation de grande qualité .
- Mon fils n'a rien contre vous mais il vous déteste .
- On me dit que vous faîtes passer les examens orals par écrits.
- Vous tous à l'éducation nationale vous ne pensez qu'à la fainéantise de vos vacances !
- J'ai la fierté d'être la mère de mes enfants et je sais donc mieux que vous s'ils sont intelligents !
- Comment voulez-vous que mon fils vous réponde si vous lui parlez en anglais pendant le cours d'anglais ?
- Malgré qu'il est malade, je vous renvoie mon fils à l'école où il sera mieux pour se reposer.
- Excusez ma fille, elle était sur le docteur .
- Laissez le petit sauter cet examen, vous savez bien que ça ne lui réussit pas .
- Mon fils aime l'école, mais voyez vous, il n'aime pas l'enseignement, c'est ça le problème .
- Etant douloureuse de la règle, ma fille n'a pas pu apprendre ses leçons.
- Même moi qui est pourtant son père, j'ai fait 20 fautes à sa dictée.
- La nervosité de mon fils l'oblige à regarder la télévision toute la nuit, et je crois que c'est pour ça qu'il dort toute la journée.
- Le docteur a prescrit une maladie à mon fils, raison pour quoi il n'a pas pu assiter aux cours.
- Même à la maison mon fils est souvent absent, ce n'est pas pour autant qu'il ramène des mots d'excuse !
- Contrairement à ce que vous dîtes ma fille arrive à lire n'importe quel livre les yeux fermés !
- Mon mari n'a pas pu accompagner ma fille à l'école aujourd'hui,parce qu'il n'a pas retrouvé le chemin de sa voiture.
- On ne peut même pas compter sur vous pour leur apprendre à compter !
- Pourquoi empêcher Louis d'aller faire ses besoins, du moment qu'il ne les fait pas en classe !
- Ce calmant a complètement anesthésié mon fils qui ne se réveille que pour dormir !
- Et n'allez pas critiquer les absences de mon garçon, alors que tous vos profs font exprès d'attraper des rhumes pour faire la grève .
- Pour l'absence de ma fille le docteur n'est pas encore capable de dire s'il s'agit de la rubéole ou de la vérole.
- Le médecin scolaire m'a dit que Justine devait porter des lunettes, il est aveugle ou quoi : elle en porte déjà .
- Mon fils s'est enfilé dans les pédales et c'est pour ça qu'il est resté au lit...
- Antoine doit rester à la maison car quand il fait caca, on dirait qu'il fait pipi.
- Puisque mon garçon est trop rachitique pour lancer des poids plus lourds que lui, il faut le dispenser de gymnastique.
- Il paraît même que dans votre collège les garçons fument des filles au cabinet.
- Monsieur, j'ai huit enfants et je ne peux quand même pas faire attention s'il y en a un ou deux qui font la buissonnière !
- Si je n'avais pas été là pour apprendre à lire à mon fils il serait toujours aussi analphabête que son maître !
- A chaque fois qu'il revient de l'école Christophe me vomit tout votre cantine !
- Ummet et yssuf était en retar et c'est pour ça qui sont était en retarre.
- Je vous autorise à éduquer mon fils comme moi et à lui apprendre surtout les taloches et les coups de pieds au (mot censuré) !
- Mon fils était absent pour cause du dentiste qui lui a arraché deux dents dans la gueule.
- Excusez mon fils qui a dû venir avec moi à mon enterrement...
- Puisque c'est à l'école que mon fils attrape des virus, c'est pas la peine de dire que c'est sa soeur qui lui refile!
- A la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.
- Monsieur veuillez excuser l'absence de mon fils, je l'ai utilisé pour mes besoins.
- Si vous ne croyez pas les mots d'excuses que je fais pour mon fils, vous n'avez qu'à demander à son père puisque c'est lui qui les fait.
- Madame mon fils n'est pas venu à l'école parce que ces chaussons était troués
- Demain mon fils sera absent car je pense qu'il sera malade vu que c'est l'examen...
- Moi j'y comprends rien à vos nouvelles notes :
Quand j'étais petite, ça allait de 0 à 10 et maintenant c'est des lettres de l'alphabet...A, B, C, D, pour moi c'est du charabia et je n'arrive pas à savoir si la petite est une cancre ou une bonne élève.
- Votre exercice était tellement évident que personne n'a jamais rien compris.
- Mon fils se plaint qu'il n'a pas le droit d'aller faire ses besoins pendant les cours. N'allez pas vous plaindre après ça s'il vous inonde sa culotte !
- N'hésitez pas à taper sur mon fils s'il est trop discipliné...
- Non mais regardez-vous, vous vous dites professeur et vous ne savez même pas prendre ma fille dans le bon sens !..
- Ne touchez plus ma fille, il y a déjà son père pour ça.
- Si Eric a écrit 'beaux vins' au lieu de 'bovins' dans la dictée, remarquez d'abord qu'il l'a écrit sans faire de faute, ce qui est normal puisque son oncle est viticulteur dans le midi.
- Ma fille s'appelle Véronique et tous les garçons l'embêtent à faire des plaisanteries du genre que vous connaîssez bien : deux qui la tiennent, trois qui la ...
- Si vous continuez à harcelez mon fils, j'irai expliquer au ministre de la culture qui vous êtes vraiment !
- Les calculettes c'est des inventions de feignants qui ne savent même plus compter leurs tables de multiplication sur les doigts...
- 2 et 2 ça fait 4 et toutes vos réformes de l'enseignement n'y changeront rien !
- Je refuse de vous payer l'assurance scolaire pour les petits car moi j'élève mes enfants à la dure et si ils leurs arrivent quelque chose c'est comme ça qu'ils apprendront que la vie c'est pas une partie de plaisir.
- Mon fils n'aime pas sa maîtresse et mon mari non plus...
- Ma fille n'arrête pas d'être embêté par des garçons plus grands pendant les récréations qui lui soulèvent ses jupes pour la regarder ou même mettre leurs doigts.
- C'est mon fils à moi et je n'ai pas à vous donner des raisons valables de pourquoi il a manqué la classe !
- Ce n'est pas moi le professeur, c'est vous ! Alors ne reprochez pas à mon fils de ne rien foutre à la maison ! Chacun son boulot !
- Vous employez toujours des grands mots ronflants, éducation physique par exemple, alors que c'est jamais que de la gym...
- Mon fils est intelligent comme sa mère et moi, c'est de famille chez nous...
- Excusez mon fils, il a des excuses.
- Ma fille ne sait toujours pas compter et on ne peut pas compter sur vous...
- La première fois que l'instituteur a châtré mon fils pour une bêtise, je n'ai pas réagi. Mais quand il s'est mis à le châtrer tous les jours pour des rien du tout, juste parce que sa tête lui revient pas, j'ai décidé de prendre la mort aux dents.
- Ayant des diffilcutés à retenir, je suis entièrement d'accord pour que Delphine travaille aux heures de classe.
Les élèves
- Les examens sont utiles pour le dépistage de l'ignorance.
- Il n'y a pas d'arbres dans le désert parce qu'on n'arrive pas à faire pousser de l'eau .
- La première guerre mondiale a fait seulement une dizaine de morts , mais seulement chez les allemands.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux ;
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire .
- Le général De Gaulle est surtout connu parce qu'on l'a mis dans le dictionnaire !
- La vaccination est obligatoire pour tous les élèves qui ne sont pas encore morts .
- Être à l'heure, c'est important surtout quand on est en retard .
- Pour nous mettre en rangs le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le mercredi est un jour de congé en souvenir des enfants morts pour l'école .
- L'âge de pierre a commencé avec l'invention du bronze.
- Tibéri et sa femme sont présidents de la république de Paris
- Quand 2 atomes se rencontrent, on dit qu'ils sont crochus.
- Par commodité le sud a été placé en dessus du nord.
- Les cours d'eau ont le choix de se diriger vers la mer ou la montagne.
- Le caviar pousse dans des poissons très chers.
- Le Hérisson est un rongeur de la famille des piquants.
- Hannibal a réussi à aller de l'autre côté des Alpes en escaladant des éléphants.
- La lutte gréco-romaine opposa longtemps les armées de ces deux pays.
- Depuis que la gauche est au pouvoir, la torture est interdite à l'école.
- Ceux qui n'ont pas réussi le bac s'appellent des délinquants .
- Les arbres laissent souvent tomber leurs feuilles en hiver parce qu'ils sont fatigués de les porter.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Avant les tracteurs s'appelaient des boeufs.
- La baleine est un mammifère marin que l'on pêche dans nos rivières.
- La drogue est interdite à l'école sauf pour les professeurs.
- On n'a pas le droit d'aller à l'infirmerie pour les trop petites maladies, il vaut mieux attendre d'être mourant .
- Jacques Chirac vient souvent à l'école pour caresser des écoliers...
- Si on chahute trop un prof il paraît qu'on risque de détruire sa psychologie intérieure nerveuse.
- Noé et son arche se sont échoués sur le mont Arafat.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique mais n'étaient pas de très bonne qualité.
- Quand on a moins de 18 ans, on est mineur, et c'est pour la vie.
- Quand on apprend un texte par coeur, on met en route les merveilleux prodiges de la mémoire.
- Les cahiers de texte c'est fait pour rappeler aux profs qu'ils n'ont pas de mémoire !
- A la cantine de mon école, on mange que les restes de l'hospice des vieux d'à côté!
- La garderie c'est fait pour les orphelins dont les parents travaillent tard le soir .
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants .
- L'arithmétique et le calcul n'existent plus, ils ont été remplacés par les mathématiques .
- Le mercure est le seul liquide imbuvable parce qu'il est solide.
- Une tonne pèse au mois 100 kilos si elle est lourde.
- La lecture est faite pour ceux qui ne savent pas écrire.
- Le calendrier révolutionnaire commence en primaire.
- Jules Ferry a inventé l'intelligence pour tous les enfants..
- Quand ils voyaient la mort arriver, les égyptiens se déguisaient en momies pour ne pas se faire repérer.
- L'enterrement du président Giscard donna lieu à des scènes de grande tristesse.
- Une ligne droite devient rectiligne quand elle tourne...
- L'acier est un métal plus résistant que le bois...
- Voltaire était le philosophe des pauvres et des gens qui ne savaient pas lire...
- L'alphabet contient 26 lettres qui vont de A à B.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
- L'exemple du Titanic sert à montrer l'agressivité des icebergs.
- En France l'école est obligatoire pour tous les riches!
- La cour de récréation est le lieu le plus enchanteur de toute l'école.
- Depuis la réforme de l'école les tableaux noirs sont verts .
- Les devoirs sont notés de 1 à 20. Exemple : "j'ai eu zéro en maths"
- IL y a une loi de Simone Veil qui autorise l'avortement à l'école !
- Les acqueducs ont été construits par les Romains pour transporter du pétrole en France.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens !
- Les chinois comptent avec leurs boules.
- Pour faire une division, il faut multiplier en soustraction .
- L'eau est d'une couleur inodore.
- Il faut faire ses devoirs à la maison pour pouvoir dormir tranquille à l'école.
- Les collèges portent tous des noms d'écrivains connus comme Henri 4 ou Pasteur.
- Quand le pain de la cantine est tout dur, c'est qu'il est raciste .
- Un professeur n'a pas le droit de frapper ses élèves sauf si ça lui fait du bien .
- La Gaule a été envahie par les Gaullistes à l'époque de Vercingétorix.
- Pendant la guerre les papys s'amusaient à faire de la résistance.
- Un télescope est un tube qui permet de regarder la télévision de très loin.
- Le fer à cheval sert à porter bonheur aux chevaux.
- Le singe est un animal proche de l'homme mais quand même pas trop.
- L'amour est un organe qui permet au coeur de battre.
