voici quelques blagues (elles sont peut etre pas cool ms c déja ça):
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus!".
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas,toutes les pièces
se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs.
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle. On remet les
cornflakes dans la boîte et on ne dit rien à personne!!"
Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave.
Les autos sont une perte totale. Ils rampent à l'extérieur de leur
véhicule
respectif.
La femme dit : " Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos
voitures. Nous ne sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait
qu'on
se rencontre et que l'on devienne amis. "
Flatté, l'homme réplique : " Je suis d'accord avec vous, cela doit être un
signe. "
La femme dit : " Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la
bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la
boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie. "
Elle tend la bouteille à l'homme. L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la
tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à
l'homme.
L'homme demande : " Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond : " Non, je crois que je vais attendre la police. "
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table au fond
d'un grenier qui discutent le bout de gras.
Et la modestie n'est pas leur vertu cardinale.
La première affirme avec insolence
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un morceau de
gruyère ?
Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les mâchoires et à prendre le fromage
!
La deuxième, pour ne pas être en reste, enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent ça-et-là ?
Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
La troisième décide de s'en aller.
Les autres souris :
- Ou vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes
- Je rentre. C'est l'heure d'encu ler le chat.
En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive a un
bouchon de circulation. A un moment donne, quelqu'un frappe a sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
"-Qu'est-ce qui se passe? "
L'autre gars dit:
"-Des terroristes ont pris Sarkosy et Raffarin en otage et ils demandent
1 million de dollars sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une
allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe a chaque auto pour
ramasser des dons. "
Le chauffeur demande :
" -Et les gens donnent combien ? "
"-5-10 litres...ca depend.......
ça vous a plus j'espère!!
Quelques blagues !
Modérateur : Gardes du Royaume
), sourtou avec les souris -
Mister-Magic
j'en ai une autre moins cool:
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais
passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur
intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni
ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisses-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est
vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozy!
Et Chirac lui répond :
Ben non, loupé! C'est Tony Blair!
Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:
"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
intelligents, comment faites-vous?"
La reine lui répond:
"C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais
passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur
intelligence reste vive."
Chirac, stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"
La reine s'empare du téléphone:
"C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!
- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de
votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
Qui est-ce?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."
La reine raccroche. Jacques Chirac est impressionné: "Wow!"
De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la
technique de la reine d'Angleterre. Il téléphone à Jean-Pierre Raffarin:
- Bonjour Jean-Pierre, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence
pour toi!
- Ah oui? Vas-y.
- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni
ta soeur. Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisses-moi
quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?
- Pas de problème!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy :
- Bonjour Nicolas, c'est Jean-Pierre. Je ne sais pas ce qui lui prend mais
Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est
vraiment pas évident. M'aiderais-tu?
- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce ?
- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!
Jean-Pierre Raffarin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.
- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton
frère, ni ta soeur. Qui est-ce?
- C'est Nicolas Sarkozy!
Et Chirac lui répond :
Ben non, loupé! C'est Tony Blair!
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el gitano del web
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Harad
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- Localisation : A proximité d'Avignon a gauche de ma Farah
lol ! t ablague
a moi hum hum eclaircissement de la voix
C'est l'histoire d'un prince servant sur un bateau pirate (bah d'apres les images ont dirait pirates des Caraibe alors...) qui rentre dans son palais après 6 mois passés à eventre tout les monstres qu'il a rencontré
Naturellement, après une si longue absence, le princeest excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur Farah (maintentn devenu majeur je vous rasure..) pour entamer une partie de... enfinde hum exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans le palais ! ( wi il entend tout avec ses super entrainement)
Alors le prince lance aussitôt :
- Oh non! Ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!
Et Farah lui répond:
- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...
a moi hum hum eclaircissement de la voix
C'est l'histoire d'un prince servant sur un bateau pirate (bah d'apres les images ont dirait pirates des Caraibe alors...) qui rentre dans son palais après 6 mois passés à eventre tout les monstres qu'il a rencontré
Naturellement, après une si longue absence, le princeest excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur Farah (maintentn devenu majeur je vous rasure..) pour entamer une partie de... enfinde hum exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans le palais ! ( wi il entend tout avec ses super entrainement)
Alors le prince lance aussitôt :
- Oh non! Ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!
Et Farah lui répond:
- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...
-
King Of Persia
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-
Mister-Magic
en voila d'autres:
vous allez bientot me vider de mes blagues
Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct dans le canapé, s'assoie
devant la TV et demande à sa femme :
"tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?"
Sa femme lui apporte sa bière... Il se dépêche d'avaler le breuvage et
appelle sa femme :
"tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?"
Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le
mec
s'abreuve et appelle à nouveau sa femme :
"dépêches-toi STP ramène une bière avant que ça ne commence..."
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit :
"t'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai
conduit les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le
dîner..."
Et le mec :
"Ca y est ça commence...."
-*************************************************************************
-----
Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en
rigolant
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous
raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
*************************************************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
*************************************************************************
Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y est pour rien...
************************************************
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants:
- Cré nom, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue
dans
la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on l'a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous
encu lée.
Le journaliste:
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne.....
et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au boût d' 8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous
encu lée.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça..... il faut que je
trouve
autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
****************************************************
Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph,
son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux
assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur terre
de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez vous des enfants?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils
a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur terre.
En entendant ces paroles, Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !"
- Pinocchio...!!!
vous allez bientot me vider de mes blagues
Le mec il rentre chez lui le soir, il va direct dans le canapé, s'assoie
devant la TV et demande à sa femme :
"tu peux m'amener une bière avant que ça ne commence ?"
Sa femme lui apporte sa bière... Il se dépêche d'avaler le breuvage et
appelle sa femme :
"tu peux me ramener une bière avant que ça ne commence ?"
Sa femme revient avec une bière en faisant un peu la moue. Rebelote, le
mec
s'abreuve et appelle à nouveau sa femme :
"dépêches-toi STP ramène une bière avant que ça ne commence..."
Et là sa femme lui ramène sa bière et lui dit :
"t'as peut-être eu une journée chargée, mais je te signale que moi j'ai
conduit les enfants à l'école, j'ai repassé tes chemises, j'ai préparé le
dîner..."
Et le mec :
"Ca y est ça commence...."
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Dans un cocktail, un homme se tourne vers son voisin et lui dit en
rigolant
- Monsieur, je ne vous connais pas, mais il faut absolument que je vous
raconte ce qui m'arrive...
Vous voyez la femme là bas avec la robe noire, et bien c'est ma femme..
Et la brune qui discute avec elle, c'est ma maîtresse. C'est drôle non ?
- Effectivement c'est drôle, fait l'autre, moi c'est le contraire.
*************************************************************************
Un homme rencontre un de ses copains qui fait une tête d'enterrement.
- Tu as perdu quelqu'un ?
- Non c'est même le contraire. je vais être père...
- Et c'est pour ça que tu une gueule pareille ?
- Oui. Je ne sais pas comment l'annoncer à ma femme.....
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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu
souffres.
- Mais non, rassure toi, tu n'y est pour rien...
************************************************
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants:
- Cré nom, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue
dans
la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours.
Et quand on l'a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous
encu lée.
Le journaliste:
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne.....
et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue.
On l'a retrouvée qu'au boût d' 8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous
encu lée.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça..... il faut que je
trouve
autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
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Jésus décide d'aller faire un tour au paradis afin de retrouver Joseph,
son père qu'il n'a pas revu depuis sa crucifixion.
Jésus va de nuage en nuage quand soudain il aperçoit un petit vieux
assis tranquillement en train de sculpter un morceau de bois.
Jésus s'approche alors du petit vieux et lui dit :
- Bonjour, c'est joli ce que vous faites, était-ce votre métier sur terre
de sculpter du bois ?
- Oui, j'étais charpentier.
- Ah... et aviez vous des enfants?
- Oui, j'ai eu un fils sans avoir pour autant fécondé une femme. Mon fils
a eu une destinée extraordinaire et il est encore très connu sur terre.
En entendant ces paroles, Jésus a les larmes qui lui montent aux yeux.
Il met la main sur l'épaule du petit vieux et lui dit avec émotion :
- Papa !"
- Pinocchio...!!!
-
King Of Persia
- Ancien Garde Honorable
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- Inscription : 28 févr. 2004, 19:30
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-
Princesse of Persia
- Tourbillon de Sable
- Messages : 93
- Inscription : 13 août 2005, 15:41
- Localisation : A Babylone
Moi j'adore XDHarad a écrit :lol ! t ablague
a moi hum hum eclaircissement de la voix
C'est l'histoire d'un prince servant sur un bateau pirate (bah d'apres les images ont dirait pirates des Caraibe alors...) qui rentre dans son palais après 6 mois passés à eventre tout les monstres qu'il a rencontré
Naturellement, après une si longue absence, le princeest excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur Farah (maintentn devenu majeur je vous rasure..) pour entamer une partie de... enfinde hum exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans le palais ! ( wi il entend tout avec ses super entrainement)
Alors le prince lance aussitôt :
- Oh non! Ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!
Et Farah lui répond:
- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...
-
The Crazy Prince
- Garde du Royaume
- Messages : 1882
- Inscription : 16 mai 2005, 17:58
- Localisation : ça dépend
- Contact :
Superbe tout simplement...Harad a écrit :lol ! t ablague
a moi hum hum eclaircissement de la voix
C'est l'histoire d'un prince servant sur un bateau pirate (bah d'apres les images ont dirait pirates des Caraibe alors...) qui rentre dans son palais après 6 mois passés à eventre tout les monstres qu'il a rencontré
Naturellement, après une si longue absence, le princeest excité comme pas possible, et à peine rentré, il saute sur Farah (maintentn devenu majeur je vous rasure..) pour entamer une partie de... enfinde hum exceptionnelle... Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans le palais ! ( wi il entend tout avec ses super entrainement)
Alors le prince lance aussitôt :
- Oh non! Ça doit être ton mari qui rentre à la maison!!
Et Farah lui répond:
- Non ne t'inquiète pas, il est en mer pour 6 mois...
Géante celle-là... 
"Bon. Assez de coups de fouet pour l'instant... AVEC CE BRAS !"
