Blages à deux francs de cristaline
Modérateur : Gardes du Royaume
- cristaline
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Blages à deux francs de cristaline
Voilà un titre qui attira l' intention . Deux simples blagues.
L' homme et le curé
C' est l' histoire d' un homme et d' une femme. Ils viennent à peine de se marier. L' homme dit au curé: < mon cher, je sais qu' il est dans les habitudes de donner un cadeau à l' homme qui a célébré notre mariage. Mais je ne sais quoi vous offrir.> Le curré lui répond:< C' est dû à la beauté de votre femme, plus elle est belle, plus vous me donnez de l' argent.> L' homme tend un billet d' 1 euro de son porte-monnaie. Le curé dit: < Bougez pas, je vais vous rendre lla monnaie.>
Toto à l' école
La maîtresse de mathématiques le questionne: < Ton père achète 10 litres d' alcool à 17 euros le litre. Combien cela lui fait ? Toto: ça lui fait deux jours.
L' homme et le curé
C' est l' histoire d' un homme et d' une femme. Ils viennent à peine de se marier. L' homme dit au curé: < mon cher, je sais qu' il est dans les habitudes de donner un cadeau à l' homme qui a célébré notre mariage. Mais je ne sais quoi vous offrir.> Le curré lui répond:< C' est dû à la beauté de votre femme, plus elle est belle, plus vous me donnez de l' argent.> L' homme tend un billet d' 1 euro de son porte-monnaie. Le curé dit: < Bougez pas, je vais vous rendre lla monnaie.>
Toto à l' école
La maîtresse de mathématiques le questionne: < Ton père achète 10 litres d' alcool à 17 euros le litre. Combien cela lui fait ? Toto: ça lui fait deux jours.
Il n' y a pas de problèmes, il n' y a que des solutions. Alors venez parler à cristaline, l'eau cristalinée et le cristal du futur !
- cristaline
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J'la connaisseait mais j'ai oublier la réponse mrd !!!Harad a écrit :lo0o0o0o0ol c'est vrai en plus...Balzard a écrit :Oué oué pas mal mais sa existe pas un billet d'1 euro !!!
Mais bon, hum sinon euh...
qu'est-ce qui est froid et chaud lorsque l'on tire dessus à 4 h du matin ?
Je suis devenu une partie de leurs coeurs, tout comme il sont devenu une partie du mien ...
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C' est pas un coq ? Froid dehors et chaud à coups de fusils ?Harad a écrit :lo0o0o0o0ol c'est vrai en plus...Balzard a écrit :Oué oué pas mal mais sa existe pas un billet d'1 euro !!!
Mais bon, hum sinon euh...
qu'est-ce qui est froid et chaud lorsque l'on tire dessus à 4 h du matin ?
Il n' y a pas de problèmes, il n' y a que des solutions. Alors venez parler à cristaline, l'eau cristalinée et le cristal du futur !
Re: Blages à deux francs de cristaline
lol elle doit pas valoir grand chose sa femmecristaline a écrit :Voilà un titre qui attira l' intention . Deux simples blagues.
L' homme et le curé
C' est l' histoire d' un homme et d' une femme. Ils viennent à peine de se marier. L' homme dit au curé: < mon cher, je sais qu' il est dans les habitudes de donner un cadeau à l' homme qui a célébré notre mariage. Mais je ne sais quoi vous offrir.> Le curré lui répond:< C' est dû à la beauté de votre femme, plus elle est belle, plus vous me donnez de l' argent.> L' homme tend un billet d' 1 euro de son porte-monnaie. Le curé dit: < Bougez pas, je vais vous rendre lla monnaie.>
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Voilà encore deux bonne blagues. Je vous jure, elles sont trop bonne.
Pour calmer les cons !!
A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu,
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à
cette
hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son
humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement,
devait
répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un
passager
furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le
comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout
à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans
tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous
vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENC....!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.....
Travailler, c'est risqué...
Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais
virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors,
j'hésite un peu..."
Pas mal ? Je les ai reçus.
Pour calmer les cons !!
A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu,
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à
cette
hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son
humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement,
devait
répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un
passager
furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le
comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout
à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans
tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous
vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENC....!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.....
Travailler, c'est risqué...
Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais
virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors,
j'hésite un peu..."
Pas mal ? Je les ai reçus.
Il n' y a pas de problèmes, il n' y a que des solutions. Alors venez parler à cristaline, l'eau cristalinée et le cristal du futur !
- cristaline
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- Localisation : Dans mes pensées ...
cristaline a écrit :Voilà encore deux bonne blagues. Je vous jure, elles sont trop bonne.
Pour calmer les (mot censuré) !!
A tous ceux qui ont eu affaire un jour à un client irascible.
C'est un grand classique, en l'honneur de tous ces clients un peu,
"spéciaux" que nous aimons tant ! Un prix pourrait être attribué à
cette
hôtesse du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance et son
humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager, qui, manifestement,
devait
répugner à voyager en classe touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette
hôtesse se trouvait face à une file de passagers mécontents, pour
réserver
à chacun une place sur un vol de remplacement. C'est alors qu'un
passager
furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jeta son ticket sur le
comptoir et dit:
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE!
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous aider tout
à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes, et soyez sûr que
tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort de
manière à
ce que tout le monde derrière lui entende bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour les annonces
publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant
dans
tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous
vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager lâche à
l'hôtesse, montrant les dents et crachant:
- J'T'ENC....!
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut faire la
queue.....
Travailler, c'est risqué...
Deux hommes discutent:
- Et bien que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fais
virer!
- Oui, et après?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fais limoger...
- Euh, oui... Et après?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fais lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fait?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors,
j'hésite un peu..."
Pas mal ? Je les ai reçus.
Looool mort de rire pour la derniere !
PS : C'est mon 400 eme message !!
Victim :To die for.